8-905-517-00-54
akvamila@gmail.com
Skype: Mila Akva

Про расставание. Моя история
____________________________________________________________________________
По сути, вся наша жизнь - это череда встреч и расставаний - с друзьями, с любимыми, с родными, с работой. И в моей жизни их было, конечно же, немало. Какие-то из расставаний я пережила сравнительно легко, но некоторые - очень тяжело. Одним из самых тяжелых испытаний для меня был уход мужа к другой женщине, а потом - развод. Так уж получилось, что между этими событиями прошло несколько лет. Тогда, в 2005 году, пожив в другой семье около месяца, он вернулся и мы попытались все начать заново.
Я хорошо помню, как я жила тот месяц. Состояние попеременно было то лихорадочно-деятельное, то- замороженно-опустошенное. И тем, и другим способом я пыталась заглушить боль. Либо - что-то делать, чтобы отвлекаться, либо - замораживаться, стараться ничего не чувствовать. Тогда я почти перестала есть и за месяц похудела на 8 кг. К сожалению, я так и не смогла простить мужу измену, хотя прожила с ним еще 7 лет. 7 лет я хранила эту обиду! Безусловно, это очень сказывалось на семейной жизни.
Позже , в 2013 году, мы развелись. Инициатором была я.. Отношения к тому времени были уже совсем напряженными и развод был, на мой взгляд, правильным решением. Но был ли он легким? Вовсе нет. Оказалось, что за свои почти 40 лет я никогда не жила одна (кроме того месяца, когда муж уходил к другой). Я мало что знала про себя - что я люблю есть, как люблю отдыхать, чем хочу заниматься, сколько мне нужно денег и как их рассчитать, чтобы хватило на все, что нужно мне и сыну ? Образовалась такая пустота в месте, которое раньше занимал муж. Оказалось, я очень от него зависела. Эта зависимость и держала меня так долго, не давала решиться на развод. Мне пришлось потихоньку узнавать себя, привыкать быть самостоятельной, взрослеть. Тогда мне очень помогала моя психотерапевт, спасибо ей большое за это. А дальше - были мужчины, с которыми у меня были отношения. И были расставания…

Моя склонность привязываться к мужчинам, вступать в зависимые отношения делает мои расставания непростыми. Сейчас, конечно, я переживаю их гораздо легче. Наверное, именно благодаря этому я хорошо работаю с расставаниями и именно поэтому ко мне идут люди с этой проблемой. Ректор моего института Нифонт Долгополов говорил, что клиенты приходят ровно с теми же проблемами, что и у терапевта. Только у клиента в этом месте - кровоточащая рана, а у терапевта - шрам. Итак, понаблюдав за собой, за моими подругами, которые расставались со своими мужчинами, за моими клиентами, я поняла, что хочу помогать переживать расставание.
Мы не умеем расставаться, нас просто этому никто не учил. И это неумение мы передаем своим детям. Поэтому чаще всего встречаются 2 крайности. Первая крайность: «залипание» в бывшем партнере, когда человек годами держит в себе обиду. Даже расставшись физически, он продолжает быть связанным с бывшим партнером сильными чувствами. Вторая крайность: непроживание расставаний, слишком легкое отношение к ним . Конечно же, на прием чаще приходят те люди, которые «залипают». Те же, которые «проскакивают», не проживают, приходят тоже. Позже. Как правило, с тем, что следующие отношения не ладятся. И следующие - тоже. И вообще не получается, например, оставаться в отношениях. А почему? Потому что нет навыка их сохранять, а есть единственный способ - уйти и обесценить, постараться забыть. Потому что те отношения, которые не прожиты, не завершены должным образом , влияют на те, которые будут после. Вот почему так важно уметь прощаться, расставаться, завершать отношения.
Расставания - такая же часть жизни, как и все остальные, почему-то этот факт зачастую игнорируется. Я заметила одну общую черту у тех людей, которые приходили ко мне с проблемой расставания - они в этот момент очень строги и суровы к себе. Они не поддерживают себя в этот момент, а начинают критиковать себя, поучать, искать, в чем они были неправы и что делали неправильно, ругать себя, что так сильно переживают и пытаться "взять себя в руки". Это как ребенка, который упал, ушибся, начать отчитывать, ругать за то, что он не смотрел себе под ноги вместо того, чтобы обнять и пожалеть. А затем, этот «внутренний ребенок» берет свое - кричит, плачет, ему больно... Затем - опять включается «внутренний родитель» - суровый, критикующий… Временами появляется надежда: а вдруг все изменится? Затем - отчаяние и новый приступ самокритики. И так по кругу. Узнаете? Это очень сильно истощает и затягивает процесс расставания и делает его очень мучительным.
Я хочу, чтобы люди научились относиться к себе бережно, уметь искать поддержку в себе и в близких, чтобы они избавились от этой вредной привычки - ругать себя за то, что тебе плохо. Я хотела бы, чтобы люди воспринимали расставания, как такую же часть жизни, как и встречи, ведь встреч без расставаний не бывает, правда же?
Правила счастья. Мой опыт десятидневного улучшения жизни.
____________________________________________________________________________
Не буду скрывать, что задумала это для привлечения внимания: нужно было что-то публиковать в интернете. Я решила ежедневно, в течение 10 дней выкладывать какое-то правило или совет, как сделать жизнь лучше. Тут же возник вопрос: откуда их брать? Искать где-то или придумывать из головы? И, в конце, концов, откуда мне знать, что будет лучше для других? Поэтому я решила писать о себе, о том, что помогает мне чувствовать себя лучше. Сформулировать правило дня и придерживаться его. Итак, вот что получилось:

День первый. Правило № 1
Спросите себя: "Что я могу сегодня сделать, чтобы почувствовать себя лучше, чем (может быть, самой маленькой мелочью) я могу себя порадовать?"
Удивительно, насколько разные могут быть ответы. Мне писали в комментариях о пробежке и о молитве, о походе в кафе или поездке к морю. У меня в разные дни могут быть тоже разные ответы. Съесть соленый огурец, выйти погулять, поговорить с подругой или сделать что-то, за что можно сказать себе «молодец», например, сесть за написание текста, как сегодня. В тот день я вымыла пол, поскольку чистота в доме всегда хорошо на меня действует.

День второй. Правило № 2.
Не бойтесь отказывать. Говорите НЕТ тому, что вам не подходит.
Ох, как же это бывает трудно! Ведь так хочется быть хорошей, и вот ты уже автоматически соглашаешься выполнить очередную просьбу, даже не успев подумать о том, хочешь ли, можешь ли ты это сделать. А когда, чуть позже, ты осознаешь, что поспешил согласиться, отказываться уже неловко: ведь человек может обидеться, и внутренний голос начинает уговаривать: «Ну что тебе, трудно что ли?» При этом, если не отказаться, появляется чувство, что идешь против себя. Уметь говорить нет очень важно. Овладеть этим навыком можно постепенно. Например, для начала можно взять за правило не отвечать сразу. Сказать: «Я отвечу тебе позже», брать себе время на раздумья. Для того, чтобы иметь способность отказывать, важно взращивать ценность себя внутри себя, а также способность выдерживать возможное недовольство другого человека по отношению к себе.

День третий. Правило №3.
Перестаньте себя критиковать. Начните замечать этот внутренний голос, который вечно недоволен, который ворчит, ругается, шпыняет вас за все подряд (меня, например, он всегда ругает за мою неловкость). И старайтесь останавливать его. Скажите ему: хватит. Он не умеет поддерживать, он умеет только критиковать и навешивать ярлыки. Не верьте ему и не слушайте его.
Поразительно, но люди часто даже и не замечают того, как они плохо обращаются с собой. Это настолько привычный способ, все происходит автоматически, неосознанно. Вот что-то произошло (происходит/не происходит/ должно произойти) и мы недовольны собой и чувствуем себя последним неудачником. От этого опускаются руки и не хочется ничего делать. Прежде всего, как я писала, важно научиться замечать этот голос. Прислушаться к словам, к интонациям, различить, мужской это голос или женский. Возможно, вы узнаете его – этот голос. Иногда он собирательный, но чаще всего, это голос из детства, он принадлежит кому-то из значимых взрослых. Когда вы научитесь его замечать, нужно учиться останавливать его. А дальше – привыкать поддерживать себя. Представьте себе, что бы вы сказали вашему другу, если бы он был на вашем месте. И скажите это себе. Избавиться от привычки себя критиковать невозможно за один раз, но начать можно уже сегодня. У меня в этом есть прогресс)))

День четвертый Правило № 4.
Будьте благодарны. Каждый день перед сном вспоминайте 5 вещей, за которые вы благодарны жизни. (В моём случае это почти всегда люди, а не вещи. Иногда – события. И кысонька, конечно).
Практика, которая учит замечать хорошее и связываться с людьми через благодарность. Все мы испытываем к другим людям разные чувства, но у многих из нас есть свой привычный способ связываться с миром. Кто-то в большинстве случаев связывается через вину, кто-то – через тревогу и ожидание плохого, кто-то – через недовольство. Тоже вполне себе способы. Но с тех пор, как я стала испытывать больше благодарности, мне правда стало легче и радостнее жить.

День пятый. Правило№ 5.
Старайтесь завершать начатые дела. Сделайте сегодня хотя бы одно из дел, которые по каким-то причинам "повисли". Может быть, на них не хватает времени, а может, решимости или сил. Незавершенные дела тяготят нас, напоминают о себе, вызывают неудовольствие. Разберитесь с ними. А может быть, вы поймёте, что что-то из запланированного и несделанного потеряло свою актуальность. Отказ от ненужного дела - тоже хорошее завершение.
Одновременно хорошее и трудное правило. Хорошее, потому что я всегда чувствую удовлетворение большое облегчение, когда завершаю дела. Трудное, потому что: 1. Плохо умею планировать и расставлять приоритеты, поэтому отвлекаюсь на что-то еще, что нужно сделать. 2. Некоторые дела совсем не хочется делать. Например, пишу тексты я долго и непросто, и для того, чтобы к ним подступиться, нужно настраиваться. В тот день я собиралась завершить один из начатых текстов и смотать пряжу в клубки. Мотать пряжу гораздо проще, тексты я так и не закончила.

День шестой. Правило№ 6.
Мечтаем и планируем. Мечты украшают нашу жизнь и позволяют верить в лучшее, а планы позволяют достигать поставленных целей. Составила план дел на сентябрь. А мечтаю я как можно скорее вновь оказаться на море.
Как уже писала, планировать дела у меня получается не очень хорошо, точнее, не совсем получается придерживаться намеченного плана. Учусь этому. Что касается мечтаний, то однажды я решила перестать мечтать и перестать вообще чего-то хотеть. Я думала, что так будет лучше, что это убережет меня от разочарований, когда мечты и желания не исполняются. Оказалось, что нет, не лучше. Жизнь без мечтаний и желаний окрашена в серый цвет, лишена радости. Потом я вновь начала мечтать, сначала робко, затем все смелее. Спасибо моему психотерапевту за то, что у меня снова стало это получаться.



День седьмой. Правило№ 7.
Сегодня мне трудно было придумать правило, вот уже день почти прошёл, а я только собралась написать. Сегодня у меня состояние "все хорошо", я наслаждаюсь этим. Здорово было бы взять это за правило: наслаждаться моментом, когда все хорошо. Позволить себе не тревожиться о будущем и не печалиться о прошлом. Расслабляться и отступать от правил.
Это что-то про ставшее, к сожалению, ныне рекламным шаблоном «Живи здесь и сейчас». Не в том смысле, чтобы «получить все немедленно», а про проживание настоящего момента. Кстати, не только когда все хорошо, хотя в этом случае, конечно, гораздо приятнее.

День восьмой. Правило№ 8
Здоровье - это важно. Плохое самочувствие забирает много энергии и отрицательно влияет на мироощущение в целом. Удивительно, но раньше я этого не осознавала. Стараюсь следить за уровнем глюкозы и жду результатов исследований, пора заняться давно беспокоящей меня проблемой со здоровьем. Многие, как и я, откладывают визит к врачу, пока "терпимо". Обращаюсь к вам, друзья. Вылечите уже наконец этот зуб, сходите на профосмотр, начните выполнять назначения врача. (Ох, самой бы всего этого придерживаться!)
Тяжело, порой неприятно и совершенно не хочется. К тому же, это зачастую стоит денег. Однако оно стоит того. Хочется добавить «аминь»))))

День девятый. Правило№ 9.
Пробуй новое, позволяй новому войти в твою жизнь. Новый рецепт блюда, новый маршрут, новый рингтон на телефоне: все это помогает бороться с повседневностью и добавляет в жизнь свежих красок. У меня сегодня новые чашки на кухне. А ещё я третий день играю на ханге с закрытыми глазами - ощущения очень необычные, и звук получается гораздо ровнее, хотя иногда я и промахиваюсь мимо нот.

Так уж мы устроены, без новизны начинаем скучать. И когда эта скука и повседневность достигает критической отметки, хочется бросить все к чертям собачьим и «уйти в лес». А это бывает чревато. Поэтому необходимо вносить новизну осознанно и малыми порциями постоянно. Тогда повседневность становится более выносимой, а большие шаги и перемены в жизни – менее импульсивными и разрушительными и более осознанными. Людям, которые боятся перемен и тяжело переносят изменения в жизни, тоже полезно понемножку вносить новизну для того, чтобы постепенно приучать себя к новому. Ведь не все перемены зависят от нашего желания, хорошо бы научиться их выдерживать с меньшим дискомфортом.

День десятый. Правило № 10
Проведи день с тем, кто тебе дорог. С родными, с друзьями. Может быть, с тем, с кем давно не виделись. Я сегодня еду в гости к подруге.
Да, мы за делами и заботами часто не можем выбрать время для того, чтобы просто повидаться. А это важно – встретиться, побыть вместе. Для нас, людей, очень нужен контакт с теми, кого мы любим. Поездка была хорошей.

К этим 10 правилам я бы добавила еще 3. Итак:

Правило № 11.
Не бойтесь обращаться к людям. За помощью или просто так, потому что соскучились. Не бойтесь «оторвать от дел», помешать, не бойтесь отказа. Да, возможно, вам откажут. Возможно, человек сейчас действительно занят. Но возможно, будут рады вам, и перезвонят, когда освободятся, и помогут, чем могут. Помните только, что никто не обязан выполнять ваши просьбы, как и вы не обязаны выполнять чужие. Но спросить, обратиться - можно.

Правило № 12.
Научитесь принимать в себе все. Это схоже с правилом № 3, про критика. Скорее, это обратная сторона. Про то, что все, что в вас (во мне) есть, имеет право на существование. Все чувства, все желания, все мысли. Это не касается поступков и действий, поскольку среди них есть те, которые недопустимы. Но касается мыслей, желаний, чувств

Правило № 13.
Дайте себе право на ошибку. Право на обучение. С первого раза может и не получиться что-то, или получиться не так, как хотелось бы. Все мы учимся и все мы совершенствуемся в чем-то со временем.

Вот такая симпатичная чертова дюжина получилась у меня. А какими правилами пользуетесь вы? Что бы вы могли добавить?

С любовью, Людмила.
Этапы проживания горя на примере хирургической раны
____________________________________________________________________________
Один из моих любимых авторов, пишущих книги по популярной психологии, Хорхе Букай, аргентинский гештальт-терапевт. Хирург по первому образованию, в своей книге «Путь слез» он приводит интересную аналогию между процессом заживления резаной раны и процессом проживания горя. И, хотя в книге главным образом идет речь об утрате близкого человека в случае его смерти, сам же Букай говорит о том, что разлука рождает схожие переживания и имеет схожие этапы развития.

Итак, этапы исцеления нормальной раны:
1. Вазоконстрикция. В первый момент, когда мы поранились, кажется, что ничего не произошло. Наступает краткий период оцепенения, торможение нервных рефлексов. Иногда даже кровь не выступает, потому что происходит сужение сосудов.
2. Острая боль. Сильная и кратковременная боль - первая реакция организма, сигнализирующая о том, что что-то произошло.
3. Кровотечение.
4. Коагулят. Организм прекращает кровотечения естественным путем – образованием коагулята из фибрина, тромбоцитов и кровяных телец.
5. Стягивание коагулята. Более длительный этап заживления. Коагулят подсыхает, затвердевает и втягивается внутрь. Образовывает «корочка»
6. Реконструкция тканей. Новые ткани, образующиеся изнутри, выталкивают корочку наружу, она отделяется.
7. Шрам.
Букай говорит о том, что каждую потерю (смерть любимого существа, развод, расставание с родительским домом и.т.д) можно сравнить с раной. Потеря функционирует как прерывание непрерывности жизни, так же как порез является нарушением целостности кожи.

Схема соответствия этапов горя и резанной раны

Рана Горе
1. Вазоконстрикция Недоверие
2. Острая боль Регресс
3. Кровотечени Ярость
4. Коагулят Вина
5. Втягивание коагулята Отчаяние
6. Восстановление тканей Идентификация и зарождение нового
7. Шрам Принятие

Каждый из этапов как раны, так и горя имеет функциональное значение. Если один из этих них будет пропущен, что-то может пойти не так, процесс заживления будет нарушен. Точно также важно проживать каждый этап горевания.

Первый этап проживания горя называется этапом недоверия. Неожиданный удар приводит нас в состояние растерянности. Мы говорим себе: «Это ошибка, не может быть такого». Подобно телу, которое защищается реакцией оцепенения, психика также защищает себя, на всякий случай оценивая, не было ли произошедшее ошибкой. На какое-то время все эмоции человека, его восприятие, его ощущение жизни оказываются парализованными, наступает момент отрицания, неприятия. Этот этап может длиться от одного мгновения до нескольких часов или дней, или же может превратиться в стойкое неприятие, принимая форму патологического отрицания.
Если этап недоверия успешно преодолен, ничего другого не остается, как вступить в контакт с острой болью через ее осознание. Этот этап называется регрессией. Человек испытывает непрерывный эмоциональный взрыв, в это время он теряет разум и чувство меры. Он плачет, как маленький ребенок, то есть регрессирует. На этом этапе нет возможности, чтобы тот, кто пребывает в горе, прислушался к нам, поскольку он охвачен иррациональной болью. Так же, как с раной - вначале мы ничего не чувствовали, а потом боль подала сигнал.
За этапом регрессии следует этап ярости. Иногда она проявляется как ненависть, иногда она скрыта, но всегда наступает момент, когда мы сердимся. Мы можем сердиться на того, кого потеряли, на того, кто, по нашему мнению, в этом виноват, на бога, на жизнь, на себя, на прошлое… У ярости, как и у кровотечения - своя функция. Она необходима для продолжения процесса. Функция гнева состоит в том, чтобы связать нас с реальностью, покончить с неконтролируемой подавленностью и на какое-то время защитить нас от боли ожидающей нас грусти. Для того, чтобы человек не умер от потери крови, нужно, чтобы кровотечение остановилось. Для того, чтобы человек не умер от изнеможения, истерзанный яростью, нужно что-то, что остановит ее. Подобно тому, как кровь останавливается образованием коагулята, ярость тормозится и замещается виной. На этом этапе мы испытываем вину за то, что сделали или чего не смогли сделать для того, чтобы все было по-другому. Обвиняя себя, мы как бы декларируем, что я мог бы предотвратить то, что случилось. Таким образом мы пытаемся спастись от ощущения бессилия, которое наступит потом. Вина непродолжительна, потому что она вымышлена. Но, зачастую люди застревают в этой части.
Если же мы не задерживаемся на этом этапе, происходит естественное втягивание сгустка внутрь, как на ране. Начинается следующий этап - этап отчаяния. Это этап истинной грусти, самый трудный из всех этапов. Большая часть всего предшествующего происходила, чтобы задержать его наступление. Именно на этой стадии в полной мере проявляется наше бессилие, осознание того, что ничего нельзя сделать. Вторым тяжелым переживанием здесь является одиночество. Одиночество жить без того, кого мы потеряли. Это самый трудный момент пути. Этап всеобъемлющей грусти, этап болезненной и разрушительной печали. В честь этого этапа названа книга – «Путь слез». На протяжении этого этапа некоторые люди испытывают сильное желание чтобы тот, кого они потеряли, находился рядом. Они настолько этого хотят, что готовы пойти на что угодно, только бы не испытывать этого ужасного одиночества и печали.
Если этот путь пройден, потеря оплакана, горе отгоревано, человек возвращается к внешнему миру для того, чтобы пройти два последних отрезка пути. Так же, как втягивание коагулята и образование корочки подготавливает рану к восстановлению тканей. На этапе, именуемом идентификацией и зарождением нового, мы начинаем выходить из отчаяния. В этот момент мы сначала частично идентифицируемся с тем, кого потеряли, для того, чтобы затем отделиться от него. Мы вспоминаем все хорошее, что связывало нас с ним, для того, чтобы оставить это себе. Посещаем те места, в которых мы были когда-то вместе, а иногда даже проявляем интерес к тому, что не интересовало нас, но нравилось (или продолжает нравиться, в случае разлуки) человеку, которого потеряли. Этот этап подобен нарастанию новой ткани под корочкой. На последнем этапе происходит окончательное принятие. Во-первых, мы отделяемся от умершего (или ушедшего) человека, признаем, что он больше не с нами. Он умер, или ушел. А я остаюсь. Во вторых, мы осознаем, что то, чему мы научились, узнали, прожили рядом с другим, навсегда останется с нами. И хорошее, и плохое. Если процесс прошел нормально, то здесь заканчивается путь. Остается шрам. В случае успешного заживления шрамы не болят, со временем они сравниваются с остальной кожей и становятся почти незаметными, но все же они остаются.

Подробней можно почитать в книге.
С любовью, Людмила Аква




О подлых предателях замолвите слово
_________________________________________________________________________________
– Ты меня бросаешь?

– Да. Прости, но я не могу по-другому.

И вот, день за днем я возвращаюсь с работы в опустевший дом, с одним только желанием: чтобы все было по-прежнему, так, как до этого злосчастного вечера, когда я узнала, что мой муж уходит от меня. В душе клубок чувств: обида, злость, боль, растерянность… А в голове заезженной пластинкой крутится один и тот же вопрос: «Чего ему не хватало?» Ведь казалось, все в порядке: семейная жизнь, ребенок, дом. Может быть, я была недостаточно хорошей женой? Может быть, я не заслуживаю любви? Или это он – подлый предатель, не смог оценить меня по достоинству?

Вопрос «кто виноват» не дает нам покоя в случаях расставания с близким человеком. И мы мечемся между двумя состояниями: то чувствуем себя жалкими, недостойными любви, то начинаем винить во всем бывшего партнера. Это выматывает и лишает нас сил, но, тем не менее, мы упорно продолжаем раскачивать этот маятник.

Почему и зачем мы делаем то, что нам вредит?

Ругать и презирать себя, когда нам и без того плохо – привычный способ обращаться с собой, усвоенный с раннего возраста. Причем ситуация усугубляется тем, что человек начинает себя ругать не только за неудачу, но и за те переживания, которые он испытывает. Если в детстве родители, вместо того, чтобы посочувствовать ребенку и поддержать его в случае неудачи или неуспеха, говорили: «сам виноват», а то и наказывали его, то потом он точно так же обращается с собой во взрослой жизни. Еще хуже, если вдобавок к этому накладывался запрет на переживания. Например, малыш нечаянно сломал игрушку. Он расстроен, идет к маме за утешением. Мама же начинает ругаться, повышать голос. Ребенок, возмущенный несправедливостью и напуганный криком, плачет, на что мама требует немедленно успокоиться. Выполнить требование матери для ребенка в данный момент является невозможным, он весь охвачен переживаниями. Но у ребенка еще нет критической части, он не может оспорить это требование. Поэтому он чувствует себя плохим.

А в случае разрыва отношений мы, как правило, чувствуем себя неуспешными, особенно, если инициатором расставания были не мы. Поскольку переживать подобное очень трудно, то мы начинаем во всем винить бывшего. Это нам необходимо для того, чтобы с полным правом ненавидеть его. Во-первых, как нам кажется, ненависть помогает нам отделиться. В нашем представлении гораздо легче расстаться с человеком, которого ты ненавидишь, чем с тем, которого продолжаешь любить. Во-вторых, ненависть – очень сильное чувство, оно заполняет все наше сознание и не оставляет места для других переживаний. Мы не сталкиваемся с болью утраты и думаем, что таким образом избавляемся от страданий. Однако все не так просто. Ненависть к бывшему партнеру – лишь этап переживания разлуки, который должен быть преодолен. Застряв на этой стадии, мы рискуем лишь продлить агонию. Ведь испытывать ненависть к человеку – значит оставаться связанным с ним очень сильным чувством. И как бы это ни было трудно, нам придется столкнуться с болью от потери, поскольку мы не можем излечиться от того, чего не чувствуем и не проживаем. Получается, что для того, чтобы исцелиться от полученных ран, мы должны избавиться от ненависти к тому, кто их нам нанес. Но как?

Я не говорю, что ненависть должна перерасти в любовь. И я не буду говорить здесь о том, что тот, кого оставили, тоже внес свой вклад в разрыв отношений. Потому что тогда мы рискуем увязнуть в выяснениях, кто больше виноват. Я хочу сказать о другом. Что каждый (подчеркиваю – каждый) человек может отказаться от отношений, если чувствует, что больше не хочет и не может в них оставаться. И для этого не нужно каких-то особых причин. Не обязательно партнер должен быть алкоголиком, садистом или изменником, чтобы дать себе право расстаться с ним. Никто не обязан оставаться в отношениях, если по тем или иным причинам больше не хочет этого. И вы – в том числе. Если же человек исключает для себя возможность выбирать: быть или не быть вместе, то он не может допустить такую возможность и для другого. Но представьте себе, каково это – сохранять связь только потому, что вы не можете отказаться от того, что вам больше не нужно, что вас тяготит? В этом случае отношения перестают быть питательными, они основываются уже не на желании, а на долженствовании и вине. Потому что это уже не союз двух взрослых людей, а союз родителя и младенца, которого невозможно оставить. Здесь не нужно путать нужду с зависимостью. Согласитесь, «я нуждаюсь в тебе, я хочу быть с тобой» отличается от «я без тебя не могу жить». Могу. Потому что я взрослый человек, и могу о себе позаботиться.

Кто-то может сказать, что так можно и дойти до того, что браки вообще не будут сохраняться, что люди начнут расставаться при малейших трудностях в отношениях и в семейной жизни, которые, несомненно, будут - ведь без них нельзя обойтись. Я думаю, что это не так. Семейный терапевт Карл Витакер, проживший со своей женой более 50 лет и вырастивший с ней шестерых детей, говорит о том, успех в семейной жизни заключается не в том, чтобы выбрать партнера раз и навсегда. Дело в том, чтобы выбирать его каждый день в течение долгих лет совместной жизни. Наше «да» ничего не стоит, если мы не имеем возможности сказать «нет».

Узнать, что любимый человек решил уйти – большой удар. Это причиняет нам очень сильную боль. И в то же время постараться принять правду о том, что отношения закончились – единственное, что нам остается сделать в данной ситуации. «Почему мне достались страдания, а он живет себе припеваючи» – думаем мы. На самом деле, если имели место сильные чувства и/или долговременные отношения, страдают оба партнера. И тот, кого оставили, и тот, кто ушел. Часто тот, кто инициировал расставание, не позволяет себе проживать потерю, так как считает, что не имеет на это право. Поэтому он тоже заслуживает сочувствия. Конечно, на первом этапе расставания мы не способны на подобное великодушие – посочувствовать тому, кто причинил нам столько страданий. Единственное, чего мы хотим – это перестать испытывать боль. Мы хотим забыть, вычеркнуть из сердца этого человека, уничтожить все, что нас связывало. Однако это невозможно. Невозможно сделать вид, что ничего не было. Потому что тот, с кем мы когда-то были вместе, всегда будет занимать какое-то место в нашей душе. И нам выбирать, каким будет это место: приятным и спокойным, или полным боли и ненависти.

Признать, что частично мы навсегда останемся связаны с тем, кто нас оставил – первый шаг на пути к исцелению. А второй шаг – сказать спасибо. Нам, правда, есть за что. За то, что были с нами какое-то время и за то, что не стали обманывать нас и себя, что взяли на себя смелость сказать «нет». За то, что освободили нас от необходимости страдать в отношениях, которые исчерпали себя. За то, что, прожив потерю и исцелившись, мы станем более мудрыми и зрелыми. За то, что мы обрели возможность встретить новую любовь и построить другие, более счастливые отношения.

… мой муж вернулся через месяц, и мы прожили вместе еще 8 лет. После этого мы развелись, уже по моей инициативе. И теперь подлым предателем стала уже я.
С любовью, Людмила Аква.
Уйти или остаться? Как определить, есть ли шанс наладить отношения?
_________________________________________________________________________________
Сомнения в том, стоит ли продолжать отношения, знакомы многим из нас. Они могут возникнуть и на этапе, когда мы еще вместе, и после расставания. Мы думаем «А не совершаю ли я ошибку? Может быть, можно все вернуть назад?», и эти мысли не дают нам покоя. Как понять, есть ли возможность у сохранить отношения, разрешить конфликт и прийти к согласию и гармонии?

Помочь в этом может тест, представленный в книге Елены Рыхальской «Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям». Его можно применять и к существующим и к прошлым отношениям, чтобы проанализировать их.

Постарайтесь с максимальной объективностью ответить «да» или «нет» на следующие утверждения:

1. Вы получаете от отношений гораздо больше отрицательных, чем положительных эмоций, вы чаще чувствуете себя несчастной, чем счастливой.

2. Всё чаще у вас возникает ощущение, что вы теряете себя или контроль над собой.

3. Вы склонны скрывать эти отношения, или то, как они сейчас развиваются, от большинства окружающих.

4. Вы существенно сократили социальные и дружеские контакты, не связанные с данными отношениями.

5. В ваших отношениях присутствует измена.

6. Вы пробовали разорвать эти отношения, но у вас ничего не вышло.

7. В последнее время конфликтные периоды занимают большую часть вашего общения с партнёром.

8. В данных отношениях много ревности или запретов.

9. Когда вы вместе пытаетесь разобраться, что же происходит – такое впечатление, что не слышите друг друга или говорите на разных языках. Возможно – ваш партнёр вообще отказывается разговаривать.

10. Вам всё чаще кажется, что вы с партнёром совершенно разные люди.

Если у вас нет ни одного утвердительного ответа, скорее всего, вы просто сейчас не достаточно адекватно оцениваете происходящее. Повторите, когда успокоитесь.

Если у вас от 1 до 5 утвердительных ответов (и к ним не относятся вопросы 1, 2, 10) – ваша пара столкнулась с объективными трудностями, которые разрешимы. Нужно работать не с инцидентом (поводом конфликта), а разобраться в конфликтной ситуации – это накопившиеся противоречия, являющиеся истинной причиной конфликта.

Вы можете сохранить отношения, или попытаться их возобновить – конечно, при условии, что Ваш партнер тоже этого хочет. Узнать об этом можно только одним способом – откровенно поговорить и услышать четкое «да». Возможно, для кого-то это очевидно, но вы удивитесь, сколько людей вместо того, чтобы спросить, пытаются догадаться, что другой имел в виду.

Если вы ответили утвердительно более чем на 5 утверждений (и среди них есть номера 1, 2, 10) – всё говорит о том, что ваша любовь деструктивна, отношения разрушают личность, а вы, скорее всего, находитесь в состоянии зависимости от партнёра. Возможно, вами пользуются, когда в этом возникает необходимость. Нерешительность и поведение «жертвы» начинает руководить вами не только в данных отношениях, но и распространяется на остальные жизненные аспекты.

Во втором случае расставание будет очень болезненным, но чем раньше оно произойдёт, тем лучше для вас обоих. Иногда (очень редко, при искреннем обоюдном желании обоих партнеров) может помочь обращение к психологу, который занимается терапией пар. Своими силами вы не справитесь. Добавлю от себя, что в случае расставания вам тоже не мешало бы обратиться к психологу – в созависимые отношения вступают люди, которые имеют к этому склонность. Для того, вы смогли ваши следующие отношения построить по-другому, вам нужна помощь специалиста.
С любовью, Людмила Аква.



Еще раз о пользе бессилия.
_________________________________________________________________________________
Поскольку расставание, по сути, та же утрата, горе, то оно развивается по универсальным законам, применимым к любой утрате. По одной из классификаций можно выделить 5 этапов: отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. Все они необходимы и каждый из них является подготовительным этапом для следующего.

Сейчас я хочу поговорить о, пожалуй, самом неприятном и тяжелом моменте. Как правило, неосознанно мы делаем все возможное, чтобы оттянуть этот момент. О бессилии, которое вдруг накрывает нас с головой. Чувство бессилия обозначает, что впереди – тяжелый, долгий, наполненный печалью этап депрессии, который надо пережить. Но все-таки есть повод для радости: вы двигаетесь, вы перешли еще на один уровень – предпоследний. Вы близки к выздоровлению, хотя сейчас кажется, что мучения не закончатся никогда. Чувство бессилия говорит о том, что мы закончили торговаться. До этого время от времени мы думаем : «А может быть, что-то можно сделать?» Если я изменюсь, стану лучше? Изучу несколько поз из камасутры, похудею, поправлюсь, перестану разбрасывать вещи по квартире… Или, наоборот, тот, с кем расстались, изменится? Поймет, что жить без меня не может? И вернется ко мне…

И вот, в одно совсем не прекрасное мгновение до нас начинает доходить, что сделать мы не можем НИ-ЧЕ-ГО. В этот момент, что называется, «руки опускаются». Мы прощаемся с иллюзией своего всемогущества и встречаемся лицом к лицу с реальностью. Это трудно. Но именно этот момент, мне кажется, и является переломным в процессе выздоровления, и именно от него зависит, станем ли мы свободными от прошлых отношений или же «застрянем» в них еще на долгое-долгое время.













Расставание. Как пережить первые дни.
_________________________________________________________________________________
Я несколько раз видела в сети подобные статьи в интернете, но встречаю вопрос: «как пережить» снова и снова. Поэтому напишу еще раз. Расставание со значимым, любимым человеком, по своей сути – это горе, утрата. Конечно же, все люди разные, и каждая разлука имеет свои особенности. Но, в целом, расставание развивается по тому же принципу, что и любая утрата. В первые дни мы проходим стадию шока, неверия в происходящее, переходящую в стадию острого горя. Итак, вот некоторые рекомендации, которые помогут Вам пережить первые дни после разрыва отношений.

1. Заботьтесь о себе физически. Чаще всего на сильный стресс организм реагирует нарушением сна и аппетита. Вспомните, ели ли вы сегодня и постарайтесь хотя бы немного поспать. Также могут появиться другие психосоматические симптомы или обострение хронических заболеваний. Будьте внимательны к себе, при необходимости обратитесь к специалистам (врачу, психологу).

2. Желательно не оставаться в одиночестве хотя бы в первый день. Нужен кто-то, кто побудет рядом, укроет одеялом и нальет чаю (свежезаваренный крепкий сладкий чай – прекрасное средство первой помощи при стрессе, а когда он сделан для вас другим человеком, его целебные свойства многократно возрастают).

3. Чувствуйте вместо того, чтобы стараться не чувствовать. Даже если расставание было не внезапным, даже если решение было принято вами, а не партнером, часто в этом есть момент шока, непонимания и неверия в происходящее. (Напоминаю, речь идет о разрыве отношений с важным, любимым человеком). В момент шока мы теряем чувствительность. Такое душевное «онемение» – кратковременная реакция организма, небольшая «передышка» для психики, которой дальше предстоят сильные переживания. За стадией шока следует стадия острого горя. В это время чувств много, переживать их трудно и часто люди говорят, что хотели бы стать бесчувственными, чтобы не ощущать душевную боль. Но как раз очень важно проявить внимание к чувствам, принять их. Этим вы совершаете очень важную вещь. Когда уходит любимый человек, в центре внимания – зияющая пустота, которая образовывается на его месте. Нам нужно развернуть фокус внимания с того, кто ушел, на себя и вернуть себе опору на себя: «Я есть, я чувствую вот это». Не пытайтесь срочно «взять себя в руки» и «забыть, как будто ничего не было». У вас вряд ли это получится, и тогда, скорее всего, начнется (см. п. 4). Должна сказать, что и слава богу, что не получается – вы же живой человек, а живым людям свойственны чувства и переживания. Есть люди, которые застревают на стадии шока, никак не могут заплакать, начать горевать. Если вы принадлежите к таким людям, то вам нужна помощь в том, чтобы ваши чувства оттаяли. Иногда это происходит спонтанно и самостоятельно: мелодия или какая-то вещь, которая напоминает о прошлом, часто – человек, рядом с которым можно плакать. В некоторых случаях не обойтись без помощи специалиста.

4. Не ругайте себя за то, что за то, что с вами произошло. Даже если вы действительно ошиблись в человеке, даже если вы в правду вели себя неправильно. А вас еще будет время для того, чтобы проанализировать ситуацию и сделать выводы (заметьте, сделать выводы, а не заняться самокритикой). Привычка ругать себя предается нам по наследству от родителей и значимых взрослых, которые именно так обращались с нами в детстве. Все вот эти окрики «нечего теперь плакать», «добегалась», «стыдно так себя вести», «сам виноват» вместо поддержки и утешения в момент, когда мы так в этом нуждались, остаются глубоко в памяти. Когда взрослый человек винит и стыдит ребенка, ребенок верит ему. А затем перенимает этот опыт обращения с собой и начинает винить и стыдить себя сам в случае неудачи, неуспеха. Этот способ переносится во взрослую жизнь и остается с нами навсегда, если ничего с этим не делать. Самое печальное, что никогда и никому привычка ругать себя еще не помогла измениться, стать лучше. Пользы от нее нет никакой, а вреда очень много.

5. Отложите важные решения и серьезные действия. Сейчас не время для смены работы или переезда на Северный полюс. В такие моменты мы не в состоянии принимать взвешенные решения и склонны к импульсивным поступкам. Лучше повременить, чем потом жалеть и исправлять сделанное.

6. Воздержитесь от употребления алкоголя. Классический способ переживать расставание у мужчин (да и у женщин тоже) – напиться. Не стоит этого делать по нескольким причинам: 1) Алкоголь действует как катализатор, он усиливает то, что есть (радость или боль), а не избавляет от страданий. 2) Наутро, кроме душевной боли, вы будете иметь еще и похмелье. 3) Увеличивается склонность к импульсивным поступкам, поскольку снимается контроль.

7. Ищите поддержку не только в первый момент, но и после. Друзья, знакомые, психолог, тематические группы в социальных сетях и интернет-форумы. Последнее – с осторожностью, поскольку велика вероятность вместо или наряду с поддержкой получить критику и злобные выпады в свой адрес. Для начала можно почитать чужие истории и комментарии, это тоже поддерживает в том смысле, что вы не одна (не один), с кем случалось подобное. Вообще для того, чтобы искать поддержку, хорошо бы определить, что конкретно вас поддерживает, а что нет. Например, разговоры «Он кАзел и еще пожалеет» или «не переживай, найдешь себе еще сто таких, как она» для большинства людей поддержкой не являются.

8. Используйте техники заземления. Они помогают прийти в себя, вернуться в тело, ощутить себя в настоящем моменте и пережить трудные чувства. Существует множество таких техник, их можно поискать в интернете. Мне нравится заземляться через тело: например, «собрать себя» к центру. Руками делайте «собирающие» движения: проводите от кончиков ног и рук, ото лба – к солнечному сплетению. Также можно сесть или лечь на пол, и почувствовать под собой точки опоры – те места, которые соприкасаются с полом, с сиденьем, с помощью которых поверхность удерживает вас.

9. Займитесь медитацией. Ученные из Университета управления Махариши в Фэрфилде провели исследование, в результате которого выяснилось, что 20 минут легкой медитации утром и вечером достаточно, чтобы облегчить симптомы стресса даже при тяжелом стрессовом расстройстве без медикаментов.

10. Будьте внимательны к своим желаниям и потребностям (но помним про импульсивность). Иногда полезна физическая активность, иногда нужно поспать, а иногда – поплакать (мужчин это тоже касается, я бы сказала, особенно это касается мужчин).

11. В отличие от смерти близкого, когда действительно ничего нельзя вернуть, человек, с которым вы расстались, жив. Он где-то, ходит, дышит, что-то делает. Это дает нам надежду, что все можно исправить, можно восстановить отношения. И иногда это действительно так. А иногда нет. Как это определить? Откровенно поговорить и выяснить, что по этому поводу думает другой человек. Я не знаю другого способа.

12. Верьте в себя и в то, что вы справитесь. Возможно, сейчас вам кажется, что страдания не закончатся никогда, но все на свете проходит. Однажды вы проснетесь и вновь почувствуете себя счастливыми.

Людмила Аква.




Когда б не мухи. 6 причин не вступать в отношения.
_________________________________________________________________________________
Мне 43. Я знаю много женщин моего возраста, чуть моложе или чуть старше, красивых, успешных, умных… и одиноких. Почему? Только ли в том дело, что «не везет»? Или они просто предпочитают оставаться свободными? У Пушкина есть такие строки: Ах лето красное, любил бы я тебя, когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи. С отношениями примерно так же: замечательно быть вместе с кем-то, если бы не… Что же это за «мухи» такие, из-за которых сорокалетние женщины не хотят быть вместе с кем-то?

Муха № 1. Отношения требуют времени. Правда. В сумасшедшем ритме жизни нужно найти время между работой - домом – делами - сном на то, чтобы встречаться с любимым человеком. «Если любишь, то время всегда найдется» - скажете вы. И будете правы. Конечно, найдется. Например, можно меньше спать. Или не заниматься домашними делами. Или отказаться от встреч с подругами, посещения спортзала или чтения книг. Но с возрастом становится трудно отказываться от привычных удовольствий, дела нужно делать, как ни крути, а отказ от сна и спорта ведет к плохому самочувствию. И как же все это успеть? Ведь в сутках, как известно, всего 24 часа!

Муха № 2. Потеря независимости. Вступая в отношения, мы теряем часть своей независимости, ведь, в любом случае, приходится учитывать и уважать мнение партнера в некоторых вопросах. Поиск баланса, когда сохраняется внутренняя свобода и при этом не обрывается связь – дело непростое и не всегда успешное.

Муха № 3. Негативный опыт из прошлого. К 40 годам у подавляющего большинства из нас уже были отношения, возможно, даже не одни. Мы боимся повторения прошлого негативного опыта с новым партнером, боимся вновь испытать боль.

Муха № 4. Нарушение привычного уклада жизни. Его привычки, родители, работа, друзья, проблемы, так или иначе, появятся в твоей жизни. Рано или поздно, если отношения серьезные, встанет вопрос о совместном проживании. И тогда придется либо сменить свое место жительства, либо впустить в свой домашний мир нового человека. Не все готовы к этому.

Муха № 5 . Нет достойных. У сорокалетней женщины, которая успешна в работе, умна и красива, требования к будущему партнеру достаточно высокие. Мы становимся более избирательны в выборе пары с возрастом, но и мужчины тоже имеют свои предпочтения. Поэтому не так просто встретить мужчину, соответствующего нашим представлениям о желаемом партнере, при этом свободного и с требованиями, которым соответствуем мы. Часто сорокалетние женщины предпочитают оставаться одни, нежели продолжать поиски и разочаровываться вновь и вновь.

Муха № 6. Нет стремления. В юности мы хотим найти партнера, создать семью, родить детей – таково наше природное стремление. В возрасте около 40, как правило, репродуктивная функция уже выполнена, поэтому поиск отношений не так активен.

Это основные причины, которые женщины моего возраста называют, когда говорят, что не хотят отношений. Однако есть мнение, что это просто защитная маска, что на самом деле все женщины хотят любви и ждут-не дождутся, когда же им встретится подходящий мужчина. А вы как думаете?
Подпишитесь на мою рассылку
Вы будете получать материалы на свой почтовый адрес, а также будете в курсе последних новостей
Made on
Tilda